La entrevista de esta semana de Voces Familiares es con las mamás lesbianas Rachel y Sandy, quienes viven en el estado de Washington con sus cuatro hijxs y mantienen una co-paternidad con el padre biológico de tres de ellxs. A continuación, hablan sobre sus exitosos esfuerzos por crear escuelas más seguras e influenciar a políticos, sobre los beneficios de la co-paternidad, sobre ser ovo-donante para otra familia, sobre matenerse auténticas con sus niñxs, enseñar a lxs niñxs sobre nuestras familias y las idas y venidas de las discusiones mientras andan en auto.
Como las
familias que han sido resaltadas previamente en esta sección, ellas son parte del programa OUTSPOKEN Families de la Coalición Family Pride, y se han comprometido a hablar con sus comunidades locales y con los medios (¡y ocasionalmente con algún blog!) sobre sus vidas y sobre la necesidad de la equidad LGBT.
1. Cuenten un poco sobre tu familia. ¿Quiénes componen su familia inmediata? ¿Hay algo en particular que les gustaría compartir sobre ustedes?Nuestra familia inmediata consiste en Sandy (Mum/Mummy), Rachel (Mom para lxs más grandes y mami para la más pequeña), tres hijxs biológicos y unx adoptivx (como madres sustitutas). Michael tiene 14, Brennen tiene 12, Kyle tiene 9 y Laura tiene 7. Conozco de otras parejas que usan nombres menos similares, Emah y Mommy, pero mi madre reclamó que "Emah" (mamá en hebreo) cuando yo estaba embarazada porque se sentía muy joven para ser una "Bubbie". Nuestrxs niñxs decidieron llamarnos Mummy y Momy. Sandi es canadiense, así que para ella es Mummy. Aunque suenan similares, lxs niñxs son siempre claros acerca de a quien están llamando. A medida que envejecemos y se nos dificulta más oir, ambas respondemos.
2. ¿Cómo crearon su familia? ¿Qué consejo le darían a otras parejas que sigan esta ruta? ¿Hay algún recurso que hayan encontrado partícularmente de ayuda?Hemos creado nuestra propia familia biológicamente y a través del sistema de maternidad sustituta, además de haber creado familias para otras dos parejas a través de la ovo-donación: di mis óvulos a dos parejas como donante conocida. Funciono como una tía para sus cuatro hijxs (dos de cada pareja), que tienen edades similares a las de nuestrxs niñxs. Mi esposa, Sandy, fue adoptada y si bien tiene bien en claro quién es su madre, ella sintió curiosidad natural sobre su madre biológica. Lo mismo es cierto para mi tía, quien también fue adoptada. Ambas buscaron a sus madres biológicas por razones médicas y para ver sus propios reflejos. Todo esto me llevó a decidir ser conocida y estar siempre disponible. Ser conocida le saca toda la "secretividad" a la situación, ayuda a lxs niñxs a saber que su historia es hermosa y debería estar a la luz, y nuestrxs niñxs reciben los beneficios de tener medio-hermanxs. Recibo llamadas de parte de nuestros amigas, las mamás de lxs niñxs para compartir las alegrías y desafíos de la maternidad, y con preguntas sobre niñxs como por ejemplo sobre reacciones alérgicas que se dan luego de comer frutillas. Luego llamo a mi mamá, quien confirma que yo tuve una alergia a las frutillas de pequeña que desapareció cuando crecí, y yo no recuerdo. Nuestras familias se adoran mutuamente, mi madre, mi padre y mis abuelxs disfrutan de todxs lxs niñxs. Es una grandiosa familia abierta. Lxs niñxs tienen muy claro quienes son sus madres y quienes sus tías (esas somos nosotras). Lxs niñxs juegan juntxs en reuniones familiares y días festivos. Es genial notar sus similaridades en apariencia y personalidadades.
Todxs nuestrxs hijxs, biológicxs, adoptadxs y "ovo-bebés", saben cuanto fueron deseadxs y como llegaron al mundo y a nuestra familia. No hay secretos, solo alegría. Nuestro hijo mayor sabía como se hace un bebé en una cápsula de petri antes de saber sobre sexo. Él le explicó esto a su maestra de primer grado, mientras yo estaba tomando drogas para la fertilidad. Le damos crédito por haber elegido a su medio-hermana en el monitor ultrasonido de mis ovarios.
Nuestrxs hijxs biológicxs son el resultado de un matrimonio heterosexual. Su padre fue mi mejor amigo hombre en la universidad, con quien me sentía segura para descubrirme a mi misma. Ambos respondimos con las mejores intenciones a una sorpresa, embarazo aún con pastillas. Nos casamos, como dicen, "hicimos lo correcto", o eso creímos, o de eso nos convencimos. Ambos amamos a nuestrxs niñxs profundamente y mantenemos una grandiosa co-paternidad. Me encanta ser mamá y dos embarazos separados por dos años mantuvieron mi atención en nuestrxs niñxs, y fuera de mi misma. Nos manejamos bien con los embarazos y con la paternidad/maternidad, pero nuestro matrimonio era muy emocionalmente platónico. Cuando me senté llorando en la bañera confesándole a mi marido que estaba enamorada de mi mejor amiga, Sandy, el dió una cacajada y me preguntó por qué me había tardado tanto. Siempre tuvimos parejas gay como amigos, así que no hubo nada de la clásica reacción homofóbica. Nuestro divorcio tomó 3 meses, de hecho no lo llamamos divorcio con lxs niñxs por un largo tiempo, porque divorcio tiene tantas connotaciones negativas. Queríamos que el divorcio sea un portal, no una forma de vida.
Mantenemos una co-paternidad exitosamente con el padre de lxs niñxs y su prometida. Lxs niñxs van a su casa dos fines de semanas al mes y alternamos en los días festivos. Nos juntamos para actos escolares, conciertos, cumpleaños...
Lxs niñxs no recuerdan su vida antes de "la tía Sandy”, ahora “Mummy”, porque ella siempre estuvo en sus vidas. Fue una transición orgánica y natural. Su padre es grandioso, apoyando su maternidad en un 100%. Ella y yo no queríamos que ella sea una madrastra, y no lo es. El padre de lxs niñxs sabe que ella está absolutamente comprometida con nuestrxs niñxs y lxs ama profundamente. Tres padres para que te amen es una situación de ganar o ganar para lxs niñxs.
Nuestro hijo adoptivo era estudiante mío y joven maravilloso. Debatimos sobre adicionarlo a nuestra familia por más de un año. Finalmente, fuimos a lxs niñxs y tuvimos una reunión familiar. Nuestro hijo mayor nos convenció por completo diciendo que el sabía que estaba bien y que deberíamos ser su "familia para siempre". Le digo a nuestro hijo biológico mayor, quien se está preparando para su bar mitzvah, que "algún día te darás cuenta y entenderás lo poderosamente capaz de cambiar la vida de alguien y lo hermoso que fue que alcanzaste tu humanidad, hablaste tu verdad sobre como nuestra familia debería agrandar su abrazo, y nos ayudaste a tomar una decisión que cambió nuestras vidas, por alguien que merecía tanto el hermoso amor de una familia fuerte, la aceptación y el apoyo". Siento orgullo y admiración cuando pienso en sus palabras de aquel día. Cambiaron el curso de todas nuestras vidas.
3. ¿Cuál fue su desafío más grande como madres? ¿Cómo lo manejaron?El desafío más grande de ser madres de cuatro maravillosamente únicxs niñxs verbales es que son cuantro maravillosamente únicxs niñxs verbales. Cada unx tiene distinto temperamento, diferentes intereses y estilo de comunicación. Juntxs son fuertes, fascinantes, se apoyan mutuamente y se aman. También son capaces de pelear interminablemente. Nuestrxs niñxs son de reñir mucho, y atacan mucho verbalmente cuando están enojados. Les enseñamos de pequeñxs a etiquetar el comportamiento y no la persona, así que una vez que se hayan ido nos etiquetaran en locura maternal. "Ella está siendo mandona". "El me está haciendo enojar intencionalmente". "Él está usando armas químicas contra mi al evitar ponerse sus zapatos en el auto". Cambiamos nuestra minivan por una con un juego de asientos de separados solo para dar una sensación de distancia y detener la locura del "ella me tocó". Sandy y yo nos reímos regularmente y usualmente acotamos algo para contribuir con las discusiones. "Tu estás usando mi ropa interior..."
4. Uds. mantienen una co-paternidad con el padre biológico de sus niñxs. ¿Cuáles son los beneficios y desafíos de esta estructura?Nuestrxs niñxs se benefician de tener múltiples perspectivas, intereses y actividades. Compartimos un similar sistema de valores y una filosofía parental común. Tomamos grandes decisiones juntxs a través del telefono y nos apoyamos mutuamente en un 100%. Ellxs hablan varias veces a la semana. Su padre es bueno para entender que hay dos perspectivas, la del adulto y la del/de la niño/a. Él consulta con nosotras dos antes de completar el cuadro. De vez en cuando se olvida de preguntar por "el resto de la historia" y luego tiene que pedalear en reversa por un tiempito. El último ejemplo se dió hace unos pocos meses. Nuestro hijo mayor convenció a su padre de que un plan de mensajes de texto para su telefono celular muy limitado sería genial. Le vendió a su padre que sería capaz de mensajearle. Como típico adolescente, no le mencionó que se trataba de un plan de mensajes de texto ilimitados (que ningún/a niño/a necesita), que él ya tiene mensajes de 10 centavos para emergencias, y que nosotras ya le habíamos dicho que "no", además su maestra probablemente le sacaría el teléfono celular pues enviar mensajes de texto es una gran tentación en la escuela media, y un problema. Una vez que lo pescamos, nosotrxs tres hablamos sobre eso y luego hablamos con nuestro hijo sobre esto de triangular con sus padres. Lxs niñxs tienen claro que siempre nos apoyaremos el/la unx al/a la otro/a.
Otro beneficio es que tenemos tiempo como pareja para re-conectarnos. Que nuestrxs niñxs vayan a casa de su padre cada dos semanas nos da tiempo juntas y tiempo a solas con nuestro hijo adoptivo. La parte negativa es el gasto de gasolina y el tiempo que lleva el viaje. Nos encontramos a mitad de camino, cada unx de nosotrxs maneja 72 millas de ida y 72 de vuelta los viernes y nuevamente los domingos. Afortunadamente tenemos un reproductor de videos en el auto. No miramos tv durante la semana, así que los viajes largos en auto nos permiten hacerlo. El desafío más significante ha sido que su padre se enamore de una grandiosa mujer. Realmente nos gusta ella. Lxs niñxs estaban acostumbrados a tener a su padre para ellxs solxs durante los fines de semana, así que los sentimientos de celos, un poco ásperos se fueron asomando. Les explicamos que su padre tiene derecho a ponerse en pareja y compartir su vida con una persona maravillosa (todxs estamos de acuerdo en que ella lo es), y que ellxs necesitan darse cuenta de que no les corresponde reclamar que su padre esté solo. Ahora lo han superado y están más que contentos de que ellxs estén comprometidos.
5. ¿Cómo han lidiado sus niños con el hecho de tener una familia "no tradicional"? ¿Han experimentado alguna reacción negativa en la escuela o en algún otro lado?¿Y alguna positiva en particular? ¿Cuál fue su respuesta?Cada niñx es únicx y nosotras tenemos cuatro. Nuestro hijo mayor está por ingresar a la escuela secundaria en donde tener cualquier cosa difiera un poco de la "norma" es muy genial. Nuestrx estudiante de escuela media habla abiertamente sobre su familia en la escuela, pero con cuidado. Los estudiantes de escuela media no siempre manejan bien las "diferencias". Como maestra de escuela media, trabajé mucho para rodearlo de personal de la escuela que no solo sepa y apoye a nuestra familia, sino que también hayan sido entrenados por la Coalición Escuelas Seguras (Safe Schools Coalition). Ellxs destacan las cosas positivas sobre nuestra familia y mantienen las aulas seguras y respetuosas. Él tiene maestros fantásticos que "lo entienden".
Nuestrxs dos más pequeñxs están en la escuela primaria. Lxs niñxs son graciosxs. Sandy y yo somos voluntarias en sus aulas y simples matemáticas le dicen a lxs niñxs que 1 mommy + 1 mummy = 2 mamás. Cuando lxs niñxs preguntan, nuestrxs hijxs responden naturalmente, "si, tenemos dos mamás". Cuando Kyle estaba en primer grado, yo estaba en el aula como voluntaria y una niña lo enfrentó diciendo "no podés tener dos mamás". Yo me quedé atrás con el/la docente y observamos.
"Bueno, las tengo", respondió Kyle. La pequeña niña empezó a hablar más y más fuerte y dijo, "eso es imposible, ¡no podés tener dos mamás!" Kyle respondió, "es posible y las tengo". Ella no podía aceptarlo. Finalmente, con gentileza le pregunté "¿Qué tiene de imposible?" Ella procedió a explicar que un bebé solo puede crecer en la panza de una mamá a la vez". "Ah, tienes razón" le dije, "¿Y en la panza de quién creciste vos?" le pregunté, "en la de mi mamá", replicó. "¿Quién más está en tu familia?", "Mi papá, mi hermano y mi abuela...", dijo. "Entonces mientras estabas creciendo en la panza de tu mamá, que estaban haciendo tu papá y el resto de tu familia?", le pregunté. "Se estaban preparando para mi, eligiendo mi nombre, pintando mi habitación...", me respondió. Entonces le dije "eso es justo como lo de Kyle. Él creció en mi panza, pero creció en el corazón y en los sueños de su mummy, mientras ella se preparaba para él, igual que tu papá lo hizo". Ella se dirigió a Kyle y le explicó que había determinado que era posible que el tenga dos mamás. Se debe enseñar a lxs niñxs que la diferencia es maravillosa y que cada familia es única y especial.
La unidad de familia del jardín de infantes de nuestra hija mantuvo invisible a las familias LGBT, a pesar de que la maternidad sustituta y la adopción por parte de individuios gay es legal en Washington. Entonces el Estado está creando y definiendo a nuestras familias y otras similares. Les pedimos una revisión de lo prejuicioso y lo justo para la unidad, les dimos un montón de recursos y material para los docentes para que reconozcan a TODAS las familias, les prestamos nuestra colección de libros infantiles, nos reunimos con muchos oficiales del distrito, y les acercamos los ilimitados recursos y el apoyo de la Coalición para Escuelas Seguras, el Proyecto Familiar de Campaña por los Derechos Humanos, el Programa OUTSpoken Families, de Editorial Dos Vidas, y muchos otros programas más, organizados por nuestra comunidad, y cuando estábamos listas, tuvimos nuestra reunión histórica con el consejo directivo hostil para con las familias LGBT en la cual alcanzamos todos nuestros objetivos, bibliotecas inclusivas, entrenamiento de parte de la Coalición para Escuelas Seguras (Beth Reis y Kerri Kessler) para los y las docentes, consejerxs, administradorxs, enfermerxs, apoyo del distrito para GSAs, acceso en las computadoras escolares a sitios de apoyo para LGBTQ, una política de no discriminación para estudiantes y maestrxs (lxs docentes LGBT ahora están seguros y pueden ser auténticos en sus aulas), y una unidad en el jardín de infantes que honre a todas las familias. Tomó tiempo y mucho trabajo, pero lo hicimos y también pueden hacerlo otras familias.
Fue especialmente importante para nosotros que nuestrxs niñxs hayan sido parte y hayan podidvo ver nuestro progreso en la escena local y el momento positivo hacia la equidad que nuestra comunidad estaba logrando en el estado de Washington, a pesar de y durante la administración de Bush. Recuerdo a nuestro hijo que está en la escuela media quedándose despierto toda la noche esperando escuchar que Kerry era presidente. Cuando se anunció la victoria de Bush el preguntó con tristeza si eso significaba que a la mayoría no le gustaba nuestra familia. Él era lo suficientemente grande como para entender y mal-entender la política. Le expliqué que mi padre había votado a los Republicanos en el pasado como fiscal conservativo / liberal social que ama nuestra familia. Él no lo entendió. Sabíamos que si nuestrxs niñxs iban a caminar erguidos y sentirse fuertes durante los siguientes cuatro años, tendríamos que compartir con ellxs las cosas positivas y los momentos de cambio reparador. Mi madre y mi padre, educadorxs recientemente retiradxs, llevaron a nuestro estudiante de escuela media a Washington DC, donde conoció a Diane Feinstein, Norm Minetta y otros legisladores de Washington y California. Allí él aprendió el poder de su voz. Todxs lxs niñxs participaron como ciudadanxs de su democracia a nivel estado mientras visitamos a nuestros legisladores trabajando para que se apruebe el proyecto 2661 de no discriminación y registro de compañerxs domésticxs.
Nuestra senadora Tracy Eide dió una introducción al 2661 en el Senado. Justo antes de tomar el micrófono, ella saludó a nuestrxs niñxs que estaban en la galería para la votación. Ella luego señaló hacia su escritorio donde tenía fotos de nuestrxs niñxs. Nuestras familias compartiendo sus historias y la verdad cambia corazones y votos. Nuestrxs niñxs habían conocido también a neutrales y se retiraron con un voto positivo.
El Senado pasó el proyecto con 25 a favor y 23 en contra. Ese voto crucial me llamó más tarde y me contó que vió a sus nietxs en nuestrxs niñxs y votó lo que ella querría para su propia familia, hijxs y nietxs. Más recientemente nuestrxs dos niñxs más pequeñxs viajaron con nosotras para agradecer en persona al Seretario de Estado de Washington, Sam Reed, por su apoyo al registro de compañerxs domésticxs del Estado de Washington (ver foto). Nuestrxs niñxs saben del poder de encontrar sus propias voces y de trabajar para el cambio constructivo. Esto les ha dado mucho poder. ¡Ellxs se sienten esperanzadxs de que se venga pronto la equidad en el matrimonio!
(Fotos: Con la Senadora de Washington, Eide; Con el Secretario de Estado de Washington, Reed.)
6. ¿Por qué eligieron unirse al programa OUTSpoken de Family Pride?Debemos compartir nuestras historias y nuestras caras. Nuestra visibilidad cambia los corazones, las mentes, las políticas de directores de escuelas, las leyes estatales, y quizás algún día pueda revocar el DOMA (siglas en inglés para Defensa Federal del Acto del Matrimonio). No todo el mundo puede ser así de público y sentirse seguro. Pero cuando aquellxs que pueden muestran sus historias podemos desmentir mitos, y decir la verdad sobre nuestras familias, hacemos que el mundo sea un poco más seguro para nuestrxs niñxs y para nuestros hermanos y hermanas LGBTQ que no viven en los Seattles y San Franciscos del mundo. Hasta que no nos levantemos y compartamos que somos familia con nuestro periódico local, nuestros directivos de las escuelas, lxs legisladorxs del Estado, permaneceremos invisibles. Por esta razón tomamos una decisión consciente de ser visibles, de ser una familia "outspoken". No es porque queremos atención, sino porque podemos hacer el trabajo de manera segura.
7. ¿De qué otra manera, si es que lo hacen, se involucran en su comunidad o en política / activismo LGBT?Soy parte del comité de cuidado contra el acoso, la intimidación y el abuso de mi distrito escolar. Soy una maestra abiertamente gay que impulsa a lxs estudiantes y docentes a pelear por la dignidad y el respeto. Monitoreo la situación en el distrito escolar de nuestrxs niñxs apoyando a otras familias y docentes con entrenamiento y material, mientras luchan para hacer que sus escuelas den la bienvenida y sean seguras para cada niñx, familia y colega. Soy voluntaria en la Coalición para Escuelas Seguras, y hablo o ayudo con sus proyectos siempre que puedo. Llamamos para hablar con nuestrxs legisladores y lxs visitamos varias veces al año. Pero lo más importante es que luchamos por vivir cada día auténticamente. Nuestra hija fue quien nos encaminó en esto cuando estaba en pre-escolar. Luego de un largo día de trabajo la llevé en una corrida a un mercado. Pregunté por una reparación para un anillo que Sandy me había hecho. El señor detrás del mostrador preguntó quien hizo el anillo y como no quería gastar energías, le dije, "una amiga". Nuestra hija estaba consternada y me corrigió diciendo "ella mi mommy y ella es tu esposa". Me agarré de ese momento para ser fuerte, sincera y auténtica por mis niñxs, enseñándoles orgullo, no vergüenza.
8. ¿Cuál es su: a) actividad familiar, b) libro infantil favorito?Creo que cada familia debería tener una copia de "A Very Touching Book" de Jan Hindman para lxs más pequeñxs y para lxs más grandes. Es divertido de leer y facilita discusiones importantes sobre sus cuerpos y la seguridad en los dulces modos, no amenazantes. Nuestrxs niñxs aman leer. Sandy y lxs niñxs han estado leyendo Harry Potter. Tenemos tres "ladrillos" de Harry Potter en la casa en este momento. A nuestra hija le encantan las manualidades y le gustan los libros que le proveen ideas artísticas.
9. Si tuvieran un lema de maternidad, ¿Cuál sería? ¿Por qué?Nuestros principales valores son respetarse a unx mismo y a lxs demás, honrar y afirmar unicidad y diversidad, hablar con la verdad, confiar en las mejores intenciones de la gente, trabajar para el cambio positivo, perseguir los intereses y talentos de unx mismo... También les recuerdo regularmente que lxs estoy criando para que sean auto-suficientes y esposxs amados cuando crezcan. Por esta razón ellxs levantan la mesa, separan su ropa para la lavandería, sacan la basura, se cortan las uñas de los pies, y bajan la tapa del inodoro.
Traducido de
Family Voices VIII. Copyright 2007 por Dana Rudolph bajo la siguiente licencia:
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